שאלה: האם מדובר בהצבת גבול או בשיפוט?

מאת ג'ניפר הופמן
מאנגלית: סמדר ברגמן

ג'ניפר היקרה, לאחרונה סיימתי מערכת יחסים בת עשרים שנים עם מישהי, כיוון שלא הייתי מסוגלת עוד להתמודד עם הביקורתיות, הסרקזם והשליליות שלה. היא מעירה הערות לכולם, ובכלל זה לי. על אף שהיו לנו זמנים טובים יחד, שמתי לב שבשלוש השנים האחרונות, ככל שצעדתי בחריצות רבה יותר בנתיב הרוחני שלי, היא הפכה ביקורתית כלפי אף יותר. מאז שאמרתי לה שלא אוכל להמשיך להיות חברה שלה, היא מאשימה אותי בכך שאני שופטת אותה ואמרה לי שזה לא מעשה רוחני. האם אני טועה בכך שאני מציבה גבולות אלה לגביה והאם זהו שיפוט? מה ההבדל?

תשובה: התשובה הקצרה לשאלה שלך היא שזהו גבול שהוא שיפוט, ולא כל השיפוטים רעים. ככל שאנו רואים בברור רב יותר את הכיוון והנתיב שאנו רוצים בחיינו, אנו מתחילים להבחין באופן ברור גם בכל מה שלא תואם ומתאים להם. גם אם הייתה לנו מערכת יחסים עם אנשים מסוימים או גם אם לקחנו חלק במצבים מסוימים במשך עשורים, אנו מתחילים להבחין בשוני שבאנרגיה כאשר האנרגיה שלנו משתנה. אז, דברים שהסכמנו לסבול או לאפשר, גם אם בחוסר רצון, מתחילים להרגיש ולהיראות שונים מבחינתנו ואנו מוכנים פחות ופחות לשאת אותם. הגבולות שלנו הופכים צרים יותר ומשמעות הדבר, בפשטות, היא שאנו מקבלים החלטות מודעות יותר לגבי סוג האנרגיה לה אנו מאפשרים להיכנס אל המרחב האנרגטי שלנו.

גבולות חשובים, כיוון שהם מאפשרים לנו לנהל את זרימת האנרגיה שלנו. אם ברצונך לשתות משהו, לדוגמה, מה את עושה? את מוזגת מים לכלי ממנו תוכלי לשתות בקלות. בלעדי הכלי הזה, היית שופכת מים על הרצפה או אל תוך הכיור, דרך שאינה יעילה במיוחד להרוות את צימאונך. כך גם לגבי האנרגיה. כאשר את מציבה גבולות, את יוצרת כלי עבור האנרגיה שלך, שקובע לאן האנרגיה תזרום ומה יזרום אליך. גבולות הן דרך לנהל את האנרגיה שלך והם סוג של שיפוט, ולא כל השיפוטים רעים.

"אני לא אוכלת צדפות" הוא שיפוט חשוב אם את יודעת שאת אלרגית לצדפות. ההצהרה: "כולם בחיי אוהבים, מכבדים ומוקירים אותי" היא גם גבול וגם שיפוט שמתארים את סוג חילופי האנרגיה שאת רוצה בחייך ביחס לאנשים אחרים. "כולם שונאים אותי", הוא שיפוט שיוצר גבול – רק אנשים ששונאים אותך רשאים להיכנס לחייך. יש לנו גבולות כיוון שבלעדיהם האנרגיה שלנו מפוזרת. בממד השלישי אנו צריכים להשתמש בשיפוטים כדי לברוא גבולות, כדי שנדע לאן האנרגיה שלנו זורמת ולאיזה סוג אנרגיה אנו מרשים להיכנס לחיינו.

כאשר שינית את האנרגיה שלך, לחברה שלך הייתה הזדמנות להיות פתוחה לפרדיגמת האנרגיה החדשה שבראת בחייך. אבל היא לא עשתה זאת, ולכן הפער שבין הרטטים שלכן הפך כה גדול שאת לא יכולת עוד לסבול או לאפשר את ההתנהגות שלה. ככל שהרטט האנרגטי שלך גבוה יותר וככל שאת עוצמתית יותר בחייך, לא תהיי מסוגלת לסבול אנרגיה דחוסה ונמוכה יותר, את תחושי חוסר נוחות הולך וגודל. לא שפטת אותה, יצרת גבול למען החיים שלך, שמשמעותו הייתה שהיא יכלה לכבד את הגבול ולהצטרף אליך או למצוא חברה אחרת. במקום לדאוג בקשר אליה, בראי כוונות למערכות יחסים אוהבות ומספקות עם אנשים בעלי אנרגיה דומה. אין בכך שיפוט כלפי אף אחד ואינך שוללת אף אחד, את פשוט בונה גבול רב עוצמה, שנוצר על ידי השיפוט או הבחירה שלך לגבי סוג האנרגיה שאת רוצה בחייך, שהופך את מערכות היחסים שלך לחוויות מלאות בשמחה.