מינימליזם רגשי: כיצד תסלקו מעצמכם תוהו ובוהו ואי-סדר פנימיים

אלת׳יה לונה
מאנגלית: סמדר ברגמן

האם היקום עצבני לדעתכם? לכו למדבר בלילה והביטו בכוכבים. מעשה זה אמור לענות על השאלה. 

– לאו טצו

בחנו וערכו את חייכם לעתים קרובות וללא מנוח. זו יצירת המופת שלכם, ככלות הכול. 

– נ׳. וו׳. מוריס

התמקמו בתוך גופכם בשעה שאתם קוראים את המאמר. לפני שתחליטו לגלול למטה, לרפרף על פני כמה מהפסקאות, או לגלוש למקום אחר, נסו קודם לעשות את הדבר הבא: שבו בשקט, עדיף לא מול המחשב או הטלפון שלכם, והתכווננו לגופכם. איך אתם מרגישים? אילו שרירים מתוחים או עייפים? האם משהו לוחץ בפנים, משהו מכביד עליכם? האם המחשבות שלכם מתרוצצות הנה והנה? האם אתם מרגישים מרוקנים ותשושים? או אולי אתם מרגישים חדים וחיוניים?

בחיי היום-יום, רק לעתים רחוקות אנו נוהגים להקשיב לגוף שלנו בשקט ובתשומת לב, ואף על פי כן, זו אחת הדרכים הטובות ביותר באמצעותן נוכל להתחבר לאמת של המהות ושל החיים שלנו.

אז איך אתם מרגישים? כמו רוב האנשים, אולי אתם מרגישים לחוצים בדרך כלשהי, תחושות של מתח או עייפות פה ושם בגופכם. אבל אל תעצבו – זה לא בהכרח דבר רע, ובוודאי משהו שלא ניתן לרפא.

האמת, קרוב לוודאי, היא שאתם חווים אי-סדר רגשי פנימי. באמצעות פחד, הרגלים רעים או התקשרויות ארוכות טווח אספתם וצברתם ערימות של אמונות, תחושות ומחשבות מעופשות שנשכחו והתמלאו בקורי עכביש בנקיקי הכרתכם.

אם אתם מרגישים עייפים, מסורבלים, עצבניים, חולים או תשושים, הגיע הזמן לניקיון!

איך לעשות סדר במוח

נדרש לי הרבה זמן עד שהבנתי שכאשר אני לא מתמודדת עם המחשבות והרגשות הלא-נוחים שלי ומכירה בהם, אני יוצרת מחלה כרונית בגופי, ואומללות מתמשכת בחיי.

הייתי (ולפעמים אני עדיין) מסוג האנשים שנוהגים לעלות גרה בכל הקשור למחשבות זועמות על אנשים אחרים, שנוהגים להשליך את הפגמים הנתפסים שלהם על אחרים ושלא מצליחים באמת להרגיש ולחוות את הרגשות שלהם. נשמע מוכר?

אבל לפני שנים רבות החלטתי להקדיש את עצמי לנתיב ההתפתחות הפנימית, נתיב שלאחרונה הוביל אותי ל״עולם התחתון״ של המהות שלי, ושל מה שאני סוחבת עמי. מה שגיליתי הפתיע אותי ומילא אותי במוטיבציה לנקות כמה שיותר זבל, פסולת, לכלוך, קורי עכביש ובלגן שאוכל. ואתם יודעים מה? הודות ל״עבודת הצללים״ הזאת הצלחתי לשחרר מעצמי מחשבות, תפיסות, תחושות וזיכרונות מכבידים רבים ועתה אני מרגישה שלווה, אושר ושלמות אמיתיים יותר מאי פעם.

אני רוצה להראות לכם כיצד לעשות זאת גם כן.

אבל תחילה, מינימליזם רגשי – תהליך הפשטת (מלשון פשטות) העולם הפנימי שלכם – מחייב ארבעה מרכיבים בעלי ערך שהם חיוניים כדי לחולל שינויים עמוקים וארוכי-טווח בחייכם. המרכיבים הללו כוללים:

  • מחוייבות
  • מסירות
  • אומץ
  • כנות

מחשבות לא יביאו אתכם למקום נקי יותר ויותר; במקום זאת עליכם לפעול כדי להביא את עצמכם למקום זה. עליכם להיות בעלי מחוייבות אמיתית לשיפור חייכם, לבחון במסירות מה מכביד עליכם, להתמודד באומץ עם התגליות שלכם, לקבל את מהותכם ולקחת אחריות כלפיה בכנות. והאמינו לי – התהליך לא ידידותי או סניטרי! אבל זכרו: ״המהות״ שלכם מורכבת מהרבה יותר מאשר המחשבות, האמונות או הרגשות שלכם, שהם דברים חולפים שבסופו של דבר מתפוגגים ונעלמים.

בזוכרנו זאת, בואו נבחן מגוון של דברים שאפשר ומכבידים עליכם.

ארבעה סוגים של ״בלגן״ רגשי

אני לא מפסיקה להתפעל מהיכולת שלנו כבני אדם להמשיך לסחוב זבל ובלגן רגשיים שלא משרתים אותנו – למרות כל הסימנים הברורים שהם אוכלים אותנו לאט מבפנים!

זה העניין: לפעמים קשה לנו מאוד להיות מודעים בכלל לדפוסים ההרסניים של מחזורי ההרגלים, המחשבות והרגשות שבתוכנו. הזדקקתי לזמן רב כדי לפתח מודעות ואת הכנות הדרושה כדי לבחון את עצמי פנימה בפתיחות ובקבלה מוחלטות. הכחשה היא מכשול גדול במסע זה, לכן היו מודעים לכך!

הרשימה שלהלן אינה שלמה ומקיפה, אלא רק מה שלמדתי במסע ההתפתחות הפנימית שלי. זכרו שתשומת לב לתחושות שבגופכם היא מקום טוב להתחיל בו במסעכם למינימליזם רגשי. התמקדו במקום שבו אתם חשים כבדים ונסו לאתר את מקור התחושה. לדוגמה, אם אתם מרגישים כבדות באזור החזה, שאלו את עצמכם ״למה? מתי התחילה התחושה? מתי היא מחמירה?״ תכופות תגלו שרגשות כואבים או מעיקים בגופכם באים בעקבות מחשבות שליליות, עימותים או סערת רגשות. שבו בשקט והרהרו בכל מקור של כבדות, נוקשות או כאב. לאחר כמה דקות של הרהור שקט, תכופות קל לגלות את הגורם המקורי, או את מקום הלידה של התחושה.

מקור ראשון לבלגן רגשי – רגשות מוסתרים או מודחקים

זה היה אחד המקורות הגדולים ביותר למטען פנימי שמצאתי בתוך עצמי, ושהבחנתי שקיים גם באנשים אחרים. באופן מהותי, הימנעות מהתמודדות עם הרגשות שלנו או דחייתה הם אחד מהגורמים העיקריים למחלה מנטלית, פיזית ונשמתית. כאשר איננו מכירים ברגשות שלנו ו/או מסרבים לחוות אותם, הם נדחפים אל מחסני ההכרה שלנו, נותרים בלתי פתורים ועבשים. ככל שנהפוך מנהג זה להרגל, כך חיינו יהפכו גרועים יותר. תכופות מערכות היחסים שלנו סובלות מאוד, החיבור שלנו לעצמנו מתפוגג והבריאות הפיזית שלנו מדרדרת.

כיצד להירפא: אין זה משנה עד כמה לא נוחות, עד כמה אינטנסיביות או מציקות הן התחושות שלנו, התמודדות עם הרגשות שלנו, הרגשתם וקבלתם כפי שהם היא הדרך הטובה ביותר לרפא את עצמכם ולחיות חיים מאוזנים ושלווים יותר. לפעמים קשה מאוד להתחיל להתמודד עם הרגשות, להרגיש ולקבל אותם, בייחוד אם התרגלנו להדחיק אותם. קשה להיפטר מכל דבר שהפך להרגל, אך עם נחישות ועקשנות תלמדו, כמוני, שתחושת אי הנוחות היא בעלת ערך ממש כמו תחושת הנוחות בחיים, משום שהיא מגלה לנו מקומות עליהם עלינו לעבוד בחיינו.

מקור שני לבלגן רגשי – שמירת טינה

כאשר אנו שומרים טינה, אנו נאחזים בשנאה, במרירות ובתחושות זדון כלפי אנשים אחרים. באופן מובן, הדבר משפיע לא רק על מערכת היחסים שלנו עם האדם כלפיו אנו שומרים טינה, אלא הוא משפיע גם על הבריאות הפיזיולוגית והפסיכולוגית שלנו לטווח הרחוק. שמירת טינה מכבידה מאוד על התודעה והגוף שלנו – האמינו לי: שומרת טינה סדרתית!

כיצד להירפא: שאלו את עצמכם: ״כלפי מי אני מרגיש מרירות, כעס או טינה?״ זה יכול להיות אדם אחד או אנשים רבים – אבל כל מקרה שונה בעוצמתו. האמת לגבי הטינה היא שהיא נשמרת כלפי אנשים שלתפיסתנו ״עשו לנו משהו רע״ בדרך כלשהי. הטינה מעניקה לנו תחושת צדקנות אישית של סיפוק שאנו ״נחמדים״, ״טובים יותר״ או ״צודקים״ ושהאדם האחר הוא ״לא נחמד״, ״גרוע יותר״ או ״טועה״ בהשוואה אלינו. כאשר אנו שומרים טינה אנו עושים זאת מתוך חולשה, לא כוח. טינה היא אי היכולת לסלוח לאחרים, וכדי לסלוח, כפי שאנו יודעים, צריך הרבה כוח! הטינה גם נובעת מחוסר היכולת שלנו לפתח הבנה כלפי אנשים אחרים. היא מתרחשת כאשר אנו לוקחים באופן אישי התנהגות או מילים של אחרים, ולא מצליחים להבחין בהשלכות העמוקות יותר של מעשיו של האדם, למשל, ערך עצמי נמוך, דכאון, כעס עצור, דעה קדומה, השערות, אמונות מוטעות, בורות, חוסר בגרות. התבוננות מעבר לציפוי השטחי של מילותיו או פעולותיו של אדם ואל מה שמניע אותו, היא דרך טובה לטיפוח סליחה ולהתגברות על שמירת טינה.

מקור שלישי לבלגן רגשי – השלכה

השלכה באופן בסיסי היא הנטייה שלנו להשליך את התחושות, המחשבות והאמונות שלנו על אנשים אחרים. לכן, למשל, אם אני מתרגזת על מישהו משום שהוא צר אופקים, הדבר יכול לשקף באופן לא מודע את האמונה שלי שאני צרת אופקים. דוגמה אחרת היא סלידה מאנשים כיוון שאתם מרגישים שהם שונאים אתכם, כאשר למעשה אתם אלה ששונאים את עצמכם. השלכה היא סוג נוסף של הימנעות והכחשה שמחליף את ההכרה שלנו בחולשה ובפגמים שלנו על ידי האשמה של אחרים שלתפיסתנו מפגינים תכונות שליליות דומות אלה. השלכה מכבידה עלינו, כיוון שהיא ממלאת אותנו באמונות ובהשערות שגויות לגבי אחרים ותורמת להימנעות שלנו מהפגמים הלא נוחים שלנו עצמנו.

כיצד להירפא: השאלה: ״האם אני מרגיש חסר ביטחון במחיצת אדם זה או אנשים אלה?״ היא דרך טובה לגלות לעצמכם האם אתם משליכים או לא. אם אתם מרגישים מאויימים, על המשמר במחיצתם או נשפטים על ידם, יש סיכוי שאתם משליכים. כמו כן, השאלה הכנה: ״האם אני נוהג כך גם כן?״ במצבים שבהם אתם מרגישים כעוסים או ביקורתיים תסייע מאוד בתהליך הגילוי העצמי והקבלה שלכם. אנו משליכים על אנשים אחרים כדי להימנע ממחשבות ומרגשות שלנו אותם אנו תופסים כלא הולמים, מביכים, מסוכנים או מבישים, ולכן חלק גדול מריפוי ההשלכה כרוך במנהג של קבלה ללא תנאי. כאשר אתם משתדלים לקבל את העובדה שאינכם מושלמים ושהדבר טבעי לגמרי, אז ההשלכה אינה סיפור מבחינתכם.

מקור רביעי לבלגן רגשי – פרנויה/פחד ממה שאנשים אחרים חושבים עליכם

סעיף זה גרם ליותר בעיות בחיי מכפי שאני מוכנה להודות… אבל זה נכון! אולם האמת היא שכולנו נוטים לחשוש קצת יותר מדי מה אנשים אחרים חושבים עלינו. לפעמים, בגלל דימוי עצמי נמוך, אני מקצינים זאת ומפתחים פחדים דמויי-פרנויה שמחלחלים לחיי היום-יום שלנו. מחשבות שכיחות שקשורת לסגנון חשיבה זה כוללות: ״האם הם מדברים עליי?״ ״האם הוא/היא מסתכלים עליי?״ ״קרוב לוודאי שהוא/היא חושבים שאני….״. ״הם בטח ישנאו/ידחו אותי או יצחקו עליי אם…״. מחשבות פרנויה ופחד אלה יוצרות בלגן רגשי, כיוון שהן מזהמות אותנו ללא הרף במטען שלילי. כאשר אנו חוששים תכופות ממה שאנשים אחרים אומרים וחושבים עלינו או מרגישים כלפינו, אנו לא מצליחים למצוא שקט, דממה ושלווה פנימיים.

כיצד להירפא: אחד מהדברים החשובים ביותר שיש לזכור לגבי מחשבות שכאלה הוא שתכופות הן אינן מבוססות על השלכות והנחות או נוצרות על ידן. כאשר נשתדל לטפח קבלה עצמית שנובעת מבפנים במקום מבחוץ, נגלה שאכפת לנו פחות ופחות מה אנשים אחרים חושבים עלינו, ויותר ויותר מה אנו חושבים על עצמנו. בסופו של יום, טוב גם לזכור שאף אחד באמת לא מכיר את האני האמיתי שלכם. רק אתם חווים את עצמכם במאה אחוזים של הזמן בכל יום, ולכן, מה שאנשים חושבים עליכם, מרגישים כלפיכם או אומרים עליכם נובע מההבנה המוגבלת שלהם אתכם. חוץ מזה, רוב האנשים עסוקים מדי בחייהם שלהם מכדי לחשוב עליכם יותר מדי!

מינימליזם רגשי עוסק בתשומת לב. הוא קשור להיותכם מודעים לאופן שבו אתם מרגישים בפנים ובחוץ וכיצד הדבר תורם לאיכות חייכם. ישנם מקורות רבים נוספים לבלגן פנימי ואני מאתגרת אתכם לזהות אותם בחייכם. לכן כאשר אתם באמת מוכנים, התחילו במסע שלכם! מינימליזם רגשי אינו יפה או מנחם, אבל הוא אחת המתנות הגדולות ביותר שתוכלו לתת לעצמכם בטווח הרחוק.