למצוא שלווה פנימית כאשר דומה שהחיים בלתי נסבלים

אלת׳יאה לונה
דצמבר 2015
מאנגלית: סמדר ברגמן

התמוטטות העצבים הייתה אחד הדברים הטובים ביותר שקרו לי.

לפני שהגעתי לקצה קצהו המוחלט של סף המתח שלי, לא חשבתי שמציאת שלווה פנימית – בייחוד אצל אישה רגישה ביותר הנוטה לחרדה – היא אפשרית. למעשה הרעיון היה כה זר לי שהמילים ״שקט״ ו״שלווה״ לא היו כלל באוצר המילים האישי שלי. שלווה הייתה תפיסה זרה לי לחלוטין.

אבל אם אתם נמצאים במקום דומה לזה שבו הייתי אני לפני כמה שנים, אתם תבינו שמשהו בחייכם חייב להשתנות מקצה אל קצה. אתם תגלו שאין מצב שתמשיכו באותה דרך, אם אתם רוצים ליהנות משארית חייכם! ואתם תלמדו להבין, בסופו של דבר, שהמתח, הכאב, העצב, הלחץ והחרדה שאתם מרגישים עכשיו הם זרז לשינוי בחייכם. שינוי זה הוא התמריץ שאתם צריכים כדי להמשיך לצמוח ולחיות טוב יותר.

מציאת שלווה פנימית לנוכח הכאוס

דרישות, לחץ, תוקפנות, בגידה, אכזבה, יחס לא הולם, הפתעות לא רצויות… החיים הם בלתי צפויים ולעתים קאוטיים. הנה תשעה דברים שלמדתי לגבי למציאת שלוות נפש פנימית בעולם לא שפוי:

  1. אתם מצפים שהחיים והאנשים יהיו שונים.

הנה האמת: אתם יכולים לצפות ולצפות ולצפות ולצפות… אבל מה קורה בסופו של יום? אתם מרגישים תשושים, מלאי טינה, לחוצים ומיואשים. איזה בזבוז של זמן, אנרגיה ומאמץ! כאשר הבנתי עד כמה האומללות שלי נובעת מציפיות – נדהמתי. והקשיבו לדברים האלה: הציפיות שלנו הן בדרך כלל לא מודעות. במילים אחרות, אנחנו לא מודעים לכך שאנו דורשים הרבה כל כך מאנשים אחרים ומהחיים עצמם. למה הציפיות הן נטל? ציפיות לא משנות שום דבר: הן נפיחות מוח. האם אתם יכולים לשנות אנשים אחרים? לא. כאלה הם החיים ולא יותר.

פתרון: האם אתם מעדיפים להתנגד לאמת של הרגע הזה, או האם אתם מעדיפים להפוך לאוהבי המציאות? נסו לזהות במדויק אילו ציפיות מוגזמות ולא מציאותיות יש לכם מאנשים אחרים. הנה כמה דוגמאות: ״בעלי צריך להקדיש לי יותר זמן, כפי שעשה כשהיינו נשואים טריים״, ״הבוס שלי צריך להתחשב ברגשותיי״, ״החברה שלי לא צריכה להיות קולנית כל כך, הלוואי והייתה שונה״, ״אני צריכה להצליח יותר״ וכן הלאה. שימו לב לנוכחות הרבה של המילה ״צריך״ כאן.

2. אתם שומרים טינה, איבה ועוינות.

טינה + עוינות = צדקנות עצמית… ותחושה של צדקנות ממורמרת היא ממכרת מאוד בדרך רעילה. כאשר אנו מאחסנים בתוכנו באובססיביות עוולות שאנשים אחרים עשו לנו בעבר, אנו אומרים לעצמנו ביסודו של דבר: ״יש לי את הזכות לכעוס על אותו אדם. יש לי את הזכות להתרחק ממנו ולהפריד את עצמי ממנו. יש לי את הזכות להנציח את האומללות שלי״. אבל על ערש הדווי שלכם האם באמת יהיה לכם אכפת מי צדק ומי טעה? שמירת טינה היא לא רק אִינְפַנְטִילִית, היא גם התעסקות מיותרת בפרטי החיים.

פתרון: הדמיות וריטואלים יכולים לעזור לכם להתגבר על פגיעה ולפתוח פרק חדש בחיים. למשל, אתם יכולים לכתוב מה עשה לכם מישהו על גבי דף נייר. לאחר שסיימתם, שרפו את הנייר לחלוטין. זו דרך עוצמתית לסמל ״שחרור״. לחילופין, אתם יכולים להתמקד במתן סליחה על ידי התמקדות בסליחה עצמית תחילה.

3. אתם בוחרים לא לחוות את רגשותיכם.

אף אחד מאיתנו לא אוהב להרגיש רגשות לא נעימים, ולכן שכיח מאוד שאנו מדחיקים אותם או נמנעים מהם. לרוע המזל, הדבר יוצר הדחקה רגשית. העניין הוא כזה: הסתרת הרגשות שלכם אינה דומה להתמודדות עמם. רק משום שהרגשות שלכם נעלמים זמנית אין משמעות הדבר שהם הסתלקו לגמרי. למעשה, ככל שתמשיכו להדחיק אותם, כך הם ילכו ויגדלו.

פתרון: בחרו לשבת במודע עם רגשותיכם ללא התנגדות או שיפוט. אם מגיעים שיפוטים, הניחו להם לצוץ ולהיעלם. על אף שבתחילה יקשה עליכם אולי לחוות את רגשותיכם, אתם תודו לעצמכם מכול הלב בטווח הרחוק. שימו לב: זכרו למצוא מקום שקט ונשמו עמוק.

4. אתם הולכים לאיבוד בעבר או בעתיד.

מסעות בזמן אינם אמיתיים, חמודים, לפחות לא בעולם שלי! המציאות היא שהעבר והעתיד אינם קיימים ברגע ההווה הזה; כל שקיים עתה הוא העכשיו. אף על פי שזה הגיוני בעיני אנשים מסוימים, רובנו לא מפנימים עובדה זו. על ידי הליכה לאיבוד בחרטות העבר או בפחדי העתיד אנו מאבדים לגמרי קשר עם רגע ההווה המקורקע. באופן בלתי נמנע התוצאה היא כאב לב, מתחים ועומס יתר… חומרים מהם עשויות התמוטטויות עצבים!

פתרון: השתמשו ברגשות שלכם כבטריגרים, או לחילופין השתמשו בתחושות הלא נעימות בגוף שלכם כקריאות השכמה לקרקע את עצמכם. האם לבכם פועם במהירות? קחו זאת כסימן שאתם נסחפים לעולם המנטלי שלכם. השתמשו בטכניקות התקרקעות כדי לחזור למרכז השליטה הקרקעי.

5. יש לכם צורך אובססיבי לשלוט.

כחולת שליטה בעצמי, אני יודעת כמה מבאס להיות תמיד במצב מתוח, מעייף ושוחק. אם יש לכם צורך אובססיבי לשלוט בכל דבר, אתם אלופים בתכנון שמנסים לנבא ולאלץ כל מצב כך שיהיה מה שאתם רוצים, או מרגישים שאתם יכולים להתמודד. כמובן, התוצאה להתנהגות זו היא כמויות מטורפות של מתח וחרדה.

פתרון: הצורך האובססיבי לשלוט הוא בן משפחה קרוב מאוד של הפרפקציוניזם. הציצו במאמר זה [באנגלית] על הפרפקציוניזם כדי לקבל מושג כיצד להפחית את הצורך שלכם בשליטה.

6. אתם רוצים שכולם יחבבו אתכם.

וואוו… יכולתי לכתוב ספר שלם על הנושא הזה. הרצון שכולם יחבבו אתכם הוא בעיה גדולה כל כך שהיא דומה אפילו למגפה. בעולם שבו מלמדים אותנו לרכוש ערך עצמי באמצעות הישגים חיצוניים ומידת הפופולריות שלנו, כמעט בלתי נמנע שכמעט כולם נופלים למלכודת זו. אנו מאפשרים לפחד שלנו מפני מה שאנשים אחרים חושבים לשלוט בחיינו: המחשבות הנתפסות של אנשים אחרים הופכות לתאי הכלא שלנו. יש לנו בסיס עלוב כל כך של ערך עצמי ואהבה עצמית פנימיים שכמעט תמיד אנחנו מחפשים אחריהם במקורות חיצוניים לנו. כאשר אנו מבטלים את העצמיים האותנטיים שלנו כדי להיות מקובלים ופופולריים יותר, אנו מוותרים על העוצמה האישית שלנו. זו צרה צרורה.

פתרון: למדו לקבל את היותכם בלתי מקובלים על אחרים. למדו לאמץ את הגרוע מכול האפשרי: היותכם לא אהובים. אין משמעות הדבר שעליכם להיות מגעילים, משמעות הדבר היא ללמוד לכבד את הצרכים והרצונות שלכם. אני אוהבת לדמיין את הגרוע מכול שיכול לקרות אם אנשים לא מחבבים אותי, למשל: ״השיחות שלי עמם עלולות להיות מאולצות, הם מרכלים עליי…״ וכן הלאה וכן הלאה. אבל האם אני יכולה להתמודד עם זה? כן! וגם אתם יכולים. הנה חומר קריאה נוסף [באנגלית].

7. אתם משחקים בתפקיד הקדוש המעונה או הקורבן.

אימוץ תפקיד הקדוש המעונה או הקורבן בכל הנסיבות הוא פעולה של חבלה עצמית ברמה לא מודעת. מהו קורבן? קורבן הוא מישהו שמאמין שאין לו עוצמה אישית ושהוא נפגע גורל. הוא מוגדר על ידי רחמים עצמיים. מהו קדוש מעונה? קדוש מעונה הוא אדם שמקריב את עצמו שלא לצורך למען אחרים, משתמש בכך כצורה של מניפולציה. הוא מוגדר על ידי הקרבה עצמית. שני התפקידים מנציחים תוהו ובוהו ומתח.

פתרון: חשבו על האמונות שיש לכם לגבי עצמכם, אנשים אחרים והחיים. קורבנות וקדושים מעונים מתוחזקים על ידי אוסף של אמונות לא-מציאותיות, לא-הגיוניות ופוגעניות כגון: ״אני לא יכול לשנות את גורלי״, ״האנושות תמיד אנוכית״, ״הערך העצמי שלי נובע מכמות הנתינה שלי״ וכן הלאה. תרצו אולי לקרוא את המאמר הזה כסיוע נוסף [באנגלית].

8. אתם לא ממהרים לסלוח לעצמכם.

הסירוב לסלוח לעצמכם בשל כל כישלון, פגם או ליקוי נתפסים הוא תוצר של ערך עצמי נמוך. היעדר אהבה עצמית הוא גורם עיקרי לכל צורה של מתח ואומללות.

פתרון: למדו להיות החבר הטוב ביותר של עצמכם. התחילו במסע לאהבה עצמית. הנה מאמר טוב [באנגלית, יתורגם בקרוב] להתחיל בכך.

9. אנשים רעילים.

מה מגדיר אדם רעיל? אדם רעיל הוא מישהו שמגביל את הצמיחה האישית שלכם ושמדכא אתכם יותר מאשר מרומם אתכם. אנשים רעילים הם כמו חורים שחורים: הם מרוקנים את האנרגיה המנטלית, הרגשית, הפיזית והרוחנית שלכם ומותירים אתכם כקליפה חלולה של העצמי הקודם שלכם. אם אינכם מקורקעים ואם אין לכם את היכולת הנשמתית לסבול אנשים רעילים, התוצאה הסופית עלולה להיות מרה. אנשים רעילים יכולים להיות חברים, קרובי משפחה, מאהבים, צאצאים או אפילו עמיתים.

פתרון: בחנו את כל האנשים עמם יש לכם קשר על בסיס יום-יומי. ככלות הכול, נהוג לומר שאנו התוצר הסופי של חמשת האנשים עמם אנו מקיימים אינטראקציה במידה הרבה יותר בחיים. האם האנשים במעגל החברתי שלכם תומכים ומעודדים, או האם הם קנאים, תובעניים וציניים? אם אין לכם אפשרות להתנתק מהאנשים הללו עכשיו, אני ממליצה לשמור מהם מרחק ולקחת מהם ״חופש״ על בסיס קבוע.

הנה מה שאתם יכולים לעשות עכשיו…

קראו שוב מאמר זה, בייחוד את הפתרון לאחר כל נקודה וחשבו כיצד אתם יכולים ליישם את העצה בחייכם. שינוי יכול להתחיל בכל רגע, אם תאפשרו זאת.

לבסוף, אני ממליצה שתקדישו זמן בכל יום ליהנות מהשקט. מצאו דממה שקטה בתוככם והרשו לעצמכם להתנקות בעזרתה. במהותכם – אתם דממה זו.